一

   这是大头第三个夜晚翻来覆去，像贴烧饼一样来去无法入睡。身体的昏热使得盖在他身上的被子也成了多余，他索性猛一蹬腿翻身滚到了床边贴靠在又凉又滑的墙壁上。另一侧露出了一截大腿，这样来吸取墙面上的透凉，使自己更舒服更熨帖一些。不至于像刚运动完一样大汗淋漓，黏湿的T恤捂在身上一样。现在的他倒像是一只刚刚入水的鲶鱼一样张开四肢贴在床上，大口气喘着。慢慢的，大头觉得舒服了些，可是一个个场景像画面一样闪现在他脑海中，挥之不去。失眠的人之所以无法入睡，一定失心中总有放不下的事，紧闭双眼，深吸一口气告诉自己，不去想那些头疼的事，思毕，呼出那口气息，身子瘫陷在被褥里仿佛沉入深海之中，安宁片刻之后那可恶的烦心事又会像雾气笼罩于玻璃之上一样，慢慢的蔓延，吞噬那须臾间轻松的大脑，而且会变本加厉的让人思绪万千。

   大头的身体又一次腥热了起来，思绪又一次向岸边扑来，一次一次冲击着，大头没了睡意，索性睁开了强闭了许久的眼睛，他不清楚明天清晨起床之后血丝会不会溜进他的眼睛，至少现在他是没有了一点睡意，翻过身体，双眼直直的盯着墙壁上那支风筝……

                                          二

   或许谁也没有察觉到现在的大头与以往有什么不同。大头可是圈子里出了名的活跃分子，放在哪里都会很快被人们记住。一次他去参加某教授的讲座，全场五百多人都在聆听教授滔滔不绝的投入演讲，同学们听的是如痴如醉，教授从17世纪是欧洲古典油画，达达，印象画派一直延伸到当今一些著名的现代派或是个人主义者代表；从《日出印象》讲到董希文的《开国大典》，妙语连珠，老教授越讲越带劲，仿佛是酒逢知己千句少一般，然而大批的学生像麦田里的草一样，风往哪边刮，他们便往哪边飘动，人们的思维早已被他老人家带到了九霄云外。大头算是里面少有的几个“异类”，于是在老师最为尽情之时，大头突然举手站了起来，在座位上开始了自己的演说，风儿忽然转向，全体同学的头“唰”的转了回来，齐齐的盯着这个头部非同寻常的家伙，我在一旁惊呆了。大头咽了口吐沫开始了他激情昂扬的个人见解：

   “老师，我认为您刚才说的有几点我并不是完全赞同，绘画史的发展不能简单的看做是社会发展的平行线或是复线条模式，它的发展是一种综合甚至带有复杂的发展趋势的，譬如，呃从历史的角度……威伦道夫的维纳斯……，古希腊的现实主义方法和体现人文主义思想秉承着罗马艺术精神与道德宗教，还渗透着古罗马时代精神甚至是作家个人的倾向等；又如法国画家库尔贝的代表作《奥南的葬礼》与同时代的文学如巴尔扎克的小说等有着相同的创作渊源，这都体现了十九世纪批判现实主义的时代精神，不能简单的归于社会政治等笼统因素……”大头吸进肚里的一口气喷出了数不清的文字和晶莹透亮的口水，这让我浮想联翩到小时候常看的动画片《葫芦娃》那个会吸水吐水葫芦娃此时就站在我的一旁，大头一口气叙述完了自己的观点，像一只撒了气的皮球瘪了。大家也都机械的转回身体望着台上的教授，老教授的脸还停留在之前那个激动的表情上．从此以后他成了学校里熟悉的面孔与特殊的象征，人们也很快将他的名字与大头二字联系起来。

　　我们都还认为今天与以往的那个没什么两样，都沉浸在他个人油画展开幕的喜悦与兴奋之中．

　　上午，我找到大头，询问他关于画展筹备的事宜，我去时，他正在小屋里为参展油画做最后的修改．小屋里充斥着油料刺鼻的味道夹杂着淡淡的咖啡香气，蛋黄色的阳光透过木质粗框的落地窗射到屋子里的一片角落，四四方方的小屋竟被分割成一明一暗的两个世界，大头站在屋子中间的大画板前，身边是一张张完成的与未完成的油画．见到我进屋，大头的笔也没有在画板上停止，他在仔细斟酌自己的作品，像是老木匠玩弄手中的半成品．我进来，它的嘴巴微微的一闭一合：

　　＂噢？来了，快进来吧．＂话语像笔尖的墨彩电站在水面上一样清淡．

　　我迈过地上几块布满油渍的画布，靠近他．

　　＂我来看看你－－有没有需要我帮忙的．＂我也踏进了小屋中阳光的世界，暖烘烘的．

　　＂最近很忙，联系主办方，还有宣传海报，场地租用……，太忙了．＂

　　＂潇曼前两天让我转告你，呃……赞助商的自己已经办妥了，要你别操心了．＂我口吃的毛病有犯了．

　　大头的笔停顿在半空中，无语．

　　我知道他一定在想着潇曼，可有苦于无法表达，复杂的心情写满了憔悴的脸．

　　＂潇曼的意思，你最了解她，还是别为这个背包袱了．＂

　　＂她的意思我理解．衫琦，你说他现在这个样子，竟然……我真不知道该说什么了．＂大头放下手中的笔，站在我面前，话语竟噎住了．

       ……

　　　＂潇曼是想为你做点什么，即使不算是一种补偿，这些事也能让她宽慰一些吧．＂

　　＂除此之外，还能有什么解释呢？＂大头难堪的脸上露出一副苦笑．

　　大头不再言语．小屋又一次回到了静谧之中，一粒粒灰尘像精灵一样散散的飘在阳光里，静静落在木桌上，薄薄一层仿佛落霜一般．倘若不是大头的手机想起，不知道这样的沉默还要持续多久．出神的大头被铃声惊醒，急忙掏出手机．

　　＂喂，是惠铭啊．呵呵＂

　　＂噢，谢谢啊，画展开幕你一定来捧场啊，有你这么漂亮的女生来，我肯定倍儿有面子．＂

　　＂噢？这回又是什么发型啊？上次那个就挺漂亮的啦！＂

　　＂没没，谁说不想看了？＂

　　＂行，没问题．为了你的新发型，这次说什么我也得去．一共几个人？＂

　　＂……哦，我去＂

  我的母校是原来的石家庄市拖拉机厂子弟小学,现在是石家庄市第九十五中学(也包括小学部分).我的母亲是当时任学校后勤会计,理所当然的,我在母亲的身边读完了六年小学和三年初中.这九年的生活现在想起来是既漫长又像是惊鸿一现般的短暂的,如果让我去回忆那段年幼时的生活,或许剩下的竟然只会是一些支离破碎的点滴片段,其余回想不起来时间又跑到了哪去了呢?我无从得知.然而时隔六年,我有将回到那里——我的母校.我骑上车从家中出来,沿着那是上学的路驶去.一路上熟悉又陌生的情景从我的视线中慢慢向后渐远,我的心像一丝陈旧的琴弦,"嘭"的响起了那绝远的声音.

  从一条不宽的小马路穿过转了弯就能看到不远处校门,因为放假校门口更是冷清的可怜.当我再一次看到它时,往昔的一切仿佛又重新的回到了眼前,我带着一缕愁怨的心绪迈进了大门,母校,我回来了.

  小学与初中教学楼南北相望,像是两位年迈的老人一样静静的注视着我,我低下头在破旧的洋灰路上寻找曾经足迹,不用抬头也能感觉到那一间间我曾经学习过的教室,我不敢去看它们,而如今它们却一定在默默的注视着离开了六年又回来的我.两座楼没有翻修,只是在原有的基础上重新粉刷了一遍,浓重的朱红和米黄色相间,厚厚的涂抹在老墙上,可这一切却仍然没有改变它们在我心目中的苍老.其实如果不去重新粉刷,老楼会更不堪风雨的磨难,可是粉刷过得老楼又怎么会在我的眼中焕然年轻呢?六年前它们送走了年轻的我,六年风雨后当我成长后,老楼却渐渐希老了,衰老的竟然让我不敢再去回眸,我不忍心再去看第二眼呢.这浓抹过后的漆色不会掩饰它们的沧桑,反而愈加让它们在我的心中颓老下去.

  我向远处的操场望去,清晰的看到了四个乒乓球石案,十几个男孩在争抢着去打球,他们挥动着胳膊兴奋地进行着比赛,还好有他们,让我想起了那时我们一群顽孩去争抢桌案,背着书包坐在案子上等着同伴,手中挥舞着破烂的球拍的情境,有年轻人在就有生命,这话一点不错.相信母校不会因为年迈而颓败.

  我走进办公楼二层东边的第一间办公室,是财务室,也是我的母亲曾经工作过的地方,母亲退休后这间小屋又迎来了一位会计,和一位曾经与母亲共同工作过得同事一起.屋子里两人面向而作,工作的平台就是三个桌子拼成的,侧面的桌子是接待别人的.为什么这张桌子会让我想起那么多呢?因为我上小学的时候,我一直是在那张桌子上学习的,母亲就在旁边工作同时监督调皮的我写作业,我就是在那张桌子上每天哭哭闹闹,嬉皮笑脸地跟母亲在学习上讨价还价,母亲一会被我气得大怒一会有因为我的可爱而破怒为笑,小屋子里的我就是这么跌跌撞撞的过来的,那个侧面的桌子承载着我不情愿的少年,也承载着母亲对我的严格以至现在还能使我受益匪浅的许多东西.现在我又一次站在了它的面前,已经不再是那个和它一般高的小男孩了,我俯看着它,脑海中依稀出现的是小时母亲我在一旁情景,我竟不能自已,深有感怀了.

  看到我的母校,想起了小时无知的我,此刻我有回来站在了这里,我突然间觉得我的少年就这样糊糊突突的过来了,而今刚已迈进成年,我有会以一个怎么样的身份回来呢?是衣锦还乡,还是……

  身边走过了几个学校里早已退休的老师,他们都没有教过我书,还是破为眼熟的,他们变化不大,而我,在他们看来或许应经"笑问客从何处来"了……

  我竟然不知道自己现在到底是一个什么样的心情了,办完了公事,骑上车子,没有也不敢在那多逗留一会,就向家里驶去了,耳旁呼呼的风刮过,可满脑子都是那座回忆中的母校……

                                        一 

   我一直不知道怎么样去给这段文字开头，因为若干年后的某一天，当我再次看到这些文字，或许我会为我当时的矫情和晦涩而感到汗颜；或者在某些人看来，以这样的一句话作为题目--为了一个女孩，颇有偶像电视剧里的俊男美女一样虚伪，煽情，而且我更没有像茨威格所写的《一个陌生女人的来信》那么杜撰。 

   但是现在我所写的，每一个字都是由衷的从我笔杆里流淌出来。我不想给自己带上一个冠冕堂皇的帽子。

   我很痛苦，但我不后悔。

                                        二

   我也不记得当她第一次步入我的眼帘时是什么时候，也不清楚我第一次看到她时，她脸颊上的细微之处，甚至模糊了对于她的第一印象。

   她就常站在离我们不远的另一个柜台旁边，确切地说她并不是一个真正意义上的销售员，因为像我们这样销售是要“坚守”在柜台前不许离开半步的，而她是在卖场离负责销售与财务之间联系的工作人员，因此，她会常常来往于各个柜台与后台财务之间，不忙的时候就在刚才我说到的那个柜台和别人聊天休息。

   其实，我也不是真正的销售员，我只是一个假期打工的学生，是临时的，是为了卖场迎接假期火热的生意而找来的临时工作人员。

   我是卖场里为数不多的几个男员工，身边大多是年龄不等的女同事，除了正常的言语之外，我几乎并不怎么去和她们凑在一起聊天，绝大多数的时候，我会选择用眼睛去看周围的事物，或是用眼睛去听那些声音。卖场里很热闹，有时甚至是眼花缭乱与嘈杂，广播里播放的是热闹的音乐还有各种器具发出的工作声，顾客的话语，小孩的啼哭，各种悬挂的五颜六色的广告牌，商标上惹眼的爆炸贴招贴画，这些东西队会让我心烦意乱。

                                        三

   我也不知道我是在哪一天开始注意到她的，只是当我开始注意到她时，我的眼睛就再也不愿离开她。也许有的人会说我是一个标准的流氓，但是我要说，每天都会有成千成百的人来往于柜台之前，里面不乏靓女，可是对于她，真的难以置信，竟然能够让我遇见，我开始感激上苍赐予我这个礼物，虽然她还不属于我。

   她不是那种鹤立鸡群，傲世脱俗的美女，让人遇见便可以倾心，神驰的。只是我认为她与其他任何一个人都不同，能让我从视觉上看起来很舒服--说的通俗些就是看她很顺眼。他的个子不高，或者可以划分在矮的人群里。两条不太长的腿显得很匀称，瘦瘦的，还有大腿也很纤细，紧接的小腿却又不给人以过份的瘦弱,不会像刻意节食的那种羸弱的软肢摇摇欲晃，她的大小腿的粗细差距不大，看上去健康很有活力，而且她的双腿没有螺旋或是内撇，直直的，穿一条津贴的黑色裤子，活泼大方。我曾多少次想上前蹲下去摸摸那条裤子，看看它的材质有多么柔滑和美丽。她的脚也一定很小巧,像是我姐姐小时候手中的芭比娃娃那样,她穿了一双普通的圆头布鞋,后面有一个不到一寸多高的跟,跑起步来,快速地,后跟轻轻点擦着地颠到别出去了,像是一只小麻雀飞飞停停,停停飞飞.她一会飞来叽叽喳喳的说笑几声,忽而又拎着单子跑到后面不见了,然后不一会有从我的眼前飞过……

   我得承认是她,让我忘记了每天站八个小时柜台的单调无聊,看到她,我会忘记卖场里的嚣噪,忘记疲劳,甚至忘记来来往往于眼前的顾客.最后,来这里上班的目的似乎不是为了要把买音箱的钱挣回来,而是单纯的来看她.

   有一次,她朝我的柜台走来,小鸟依人般的站在我的面前,那一刹那间,时间与空间仿佛凝固住了,这仅仅不足半米距离的小玻璃柜台的前后,我和她,第一次有了这么近距离的接触,我的血液用上了心头,窒息了我的听觉,周围仿佛一下子安静了下来,安静的像是在深水之中一般的静谧!我第一次以这样的方式打量着她,但是我却真的拿不出什么词汇去形容我当时的感受还有美丽精致的她!

   他突然看向我问道:"你见到刘姐了没有?"

   我立刻回应道:"没有,可她刚才还在这."我的声音微微有些颤.

   "那谢谢了"说完便笑着走开了.

   我目送她离开,像是一阵清风从我身旁扶过.可她一离开,我便开始讨厌刚才我自己了,或许我应该更主动大方的和她在攀谈些别的什么,以便能够多停留在我面前一会,我懊恼万分,却又激动不已,因为我第一次这么近的看到她美丽的容颜,像是初吻一般的狂喜.

   我无法遏制自己飞驰的心,麻木的身体像是火山喷发一样活跃起来,我竭尽全力去回忆刚刚发生的情景,还有那张美丽的脸.他的身体每个部分都是精致的,像是一台微型的小花猫闹表,可爱至极,因此.她的脸盘很瘦小,像是绽放时小个的花朵,眼睛不大,却是弯弯的,煞是可爱,眼睛上面是淡淡的黛蓝色的眼影,黑眼珠滴溜溜的转来转去,轻佻可爱.看到她笑,我的心也舒畅,这虽然与我无关,舒畅就算是为了她.还有她的小鼻子微微的像是小山尖一样翘起,下面是两片薄薄的晶莹朱唇,仿佛水蜜桃果冻一般的剔透,一闭一合,楚楚动人.我发誓这是见到过得最美丽的嘴唇,我不止一次的像上前去吻她,她太可爱了,太迷人了!

   我无时无刻的关注她,发现她身上每一厘米的美丽,我无法阻挡住从她身上每一举动每一细微的眼神透发出来的诱惑.在远处她有一种美,而在近处她却有另一番魅力,我像资本家一样去榨干身上的词汇去形容她,去形容她那剪着斜下的发琏,一边一缕的青丝垂下到圆润的腮下,像风儿扶起碧绿的珠帘,还有那半遮在青丝后梦儿一般的脸颊.即使是穿上工装,她的身材也能显现出较小,匀称得体的上半身,胸微微隆起,转身时背后的那可爱的内衣,那么合适,自然.我发誓,我没有怀着任何的企图或是邪念,更不会去窥探她的隐私,只是那普普通通的内衣穿着在她的身上,便会焕发出魔力,吸引着我.等一等,我的思绪又无法遏制的飞回到那个温馨的情景之中,像是流水肆意一般.我无法控制我自己,我是不是爱上她了?尽管我像发现财宝一样因为遇见她而感到欣喜和感动,但是无法抹去的现实又一次摆在了我的眼前,理智告诉我或许我的脑子收到冲动而变得神志不清,我的眼睛受到干扰而背蒙蔽,这仿佛像是我在朝着一个方向去走的同时,总有另一个方向的力量牵扯着我,它在告诉我应该怎么去做,什么不该去做,像是睿智的父亲那一声声教导一样.

   突喷的火山戛然而止,炽热的岩浆在冰冷的大山里酝酿着,蓄势着……

                                        四

   十月的S城竟然连续下起了雨,淅淅沥沥,像是诗人的沉诉,静静的,又让人很容易的想到这S城的天气竟像个忸怩的姑娘哭涕一样,肝肠寸断,忧思惆怅.街道因为这雨天也格外的冷清,汽车飞驰而过"唰"的一声留下一团雾水,一旁的骑车的人默默的前进着.因为天气的缘故我得以提前半个小时下了班,我撑起伞,徒步回家.临走时,我特意地看了看她,她还在忙碌着,我想上前去问候关心一下,却又欲言又止,就在那一刻她也看到了我,两人的眼神无意间的邂逅,我看到她的眼神,她或许也看到了我,我低下头,离开她美丽的眼神,幽郁的走出了大门.

   好在这样的天气可以让我安静的去想她.

   我不知道为什么要去逃避他的眼神,我很矛盾.脑海中不止一次的反复着她的身影,她那调皮的刘海,还有她鼻骨右侧宝石颗粒一样黑痣;另一方面清醒的理智像冷水一样浇在我的头上,这会让我明白我与她之间的模糊关系似乎只是雾里看花,水中望月一般罢了.

   我无时无刻不在想念她,快要走到家门口,右肩的衣服无意被伞檐滴下的水打湿,裤脚也浸渍了泥水.我望了望远处的天空,太阳早已沉落下去,只在天地交汇处留下一片晚霞,发出昏幽,殷红的光彩,像是一杯葡萄酒.我转过身,低头时看到了身下的积水,映射着自己破碎的身影,更加阴暗了.我抬起头,深吸一口气试图让自己尽快摆脱出来.

   悲伤仿佛也成了一种享受.

   回到家,匆匆吃过晚饭.便约了朋友到后街的花园.我破例的点燃了一支香烟,呼进呼出,感受着气息在我肺中盘旋,然后慢慢从嘴中流出,消失不见.烟蒂慢慢燃烧成灰.他们也各自点了一支,和我蹲在一起.

   他们听我讲述完我的故事,都瞪大了双眼,发出了欢呼般的喝彩,三支烟蒂都同时被猛吸了一口,夜色中烟头的火光一闪一闪的.

   其中有一个朋友说:"这是件喜事啊,喜欢一个女孩又有什么错,这年代一见钟情的可不多啦."

   可我却无时无刻不再考虑这感情的种种过程甚至每一个细节,丝毫没有因为他们作为旁观者对我的邂逅意中人的高兴而有所动.烟灰被一点点地弹掉.

   另外一个接着说:"其实我觉得,你俩的关系还很模糊,而且——你俩应该多接触,多了解,或许以后的事无关紧要,但是作为男生,你却应该更主动点,总不能搞个精神恋爱吧."

   我执拗于我的想法.其实我又何尝不想让她永驻于我的身旁呢?转而一想,许许多多的事都会让我对她望而却步,就像我不能给她带来什么——以及周围的人给我带来的目光和压力.幸福这样东西或许成为了我们之间遥遥的灯塔,我们就像是两条漂泊的木舟.我执拗于我的想法,因为我没有旁观者的乐观,因此到更像是在自制的漩涡中越来越混乱.

   不过无论怎么样,贪婪的我却怎么也没有死心,还在侥幸那个美丽的神话能够成真,就像我的朋友所鼓励我那样——想方设法把她的电话或是什么联系方式留下来.这这关重要,抛去那些种种束缚,只是为了她,况且明天是我工作的最后一天!

   我一面因为她在我脑海中出现的一幕幕而幸福,有为了这现实中"隔阂"而痛苦.半夜我醒来,辗转反侧却在也睡不着,满脑子都是她.我甚至设想明天索要电话时的种种情景和每一个细节,遐想着和她在未来开始那一段幸福.我像是翌日就要走上刑场的犯人,明天如果是末日,那么这痛苦仿佛真要是一种享受了.

                                         五

  我很清醒,今天是我工作的最后一日,如果不出意外也是我能够见到她的最后一天.

   天气依旧如故,丝毫没有转晴的意思,想不到的是这七天都在下雨.我已习惯了这种天气下的情绪,到并不觉得会因为阴雨让我再郁闷些.我像往常一样在上班的路上走着,唯一与以往不同的是,我的大脑里全是她.

   我一直都在嘲笑自己这种所谓的精神恋爱,甚至有点自欺欺人的阿Q精神,因为无论在谁看来,这样做都是毫无意义的.我不知道张薇是否会像我爱她一样对我有一点感情,在别人看来我应该更主动的去和她"沟通",创造出更多的适合我们相处的空间,而我却没有做到.我无不像鄙视我所痛恨的人一样鄙视我自己——愚蠢和胆怯!

   好了,每一个人看到这里都会为我的唠叨废话关键时刻掉链子而失望.我坐在自习室里写这些字迹,与其说是献给张薇(她一定看不到)不如说是在安慰我自己罢了.就像白纸黑字的祭文一样默慰夭折的单相思和未遂的爱情.

   我穿好工装,走上刚作岗位,柜台前周围依旧是五颜六色的产品和走来走去无聊的员工,早晨商场刚刚开门,又赶上雨天,这个时候断然是没有几个顾客的. 

   我的眼睛不断地在搜寻她常来往的每一处,以及我双目所及之处,终于在不远处的一个柜台看到了她美丽的身影,她站在那里和人攀谈,受理还在比划着,一举一动仍然迷人.一看到她我悬着的心就缓缓放了下来,却又忧愁的如蔓草一般爬满心头,这兴奋与忧思之后留下的只有踌躇了.我兴奋而又难过,然而这复杂的滋味我却百思不得其解,就像,就像我不懂这商场广播里不停播放的张震岳的《再见》一样,歌词那么悲伤,可却要欢快的去歌唱.

   我怕我没有机会,跟你说一声再见.

   因为也许就在也见不到你.

   明天我会要离开,熟悉的地方和你.

   要分离,我眼泪就掉下去.

   ……

   我不能答应你,我是否会再回来.

   不回头,不回头的走下去.

   不回头,不回头的走下去.

   昨晚的情绪又涌了上来,我的私欲让我觊觎着她的电话号码,可是源于本体的一种自尊心与道德感又在前则我的灵魂.美酒和药水掺和在一起,布置那个味道会更加浓烈,但可以确定这感觉一定很痛苦.

                                         六

   我的思维流淌到这里像是突然凝固住了,没有更多的文字去描述她的一切以及我的感受.思维的停滞让我不在去想继续这个故事,这与我的初衷是矛盾的,一开始我发誓要完备的记录下和她"在一起"的每一个细节,记录下这蔷薇花绽放一般美丽的姑娘,也正是因为现实的离苦让我奢望能够在字里行间中依稀寻找回忆的影子,可是故事继续到现在这个地方,我的笔戛然而止,不愿再去回忆那段时光,拼命的写下故事结尾的几个字.原因是什么?我也不清楚.

   我不知道我是不是一个健忘的人,也不知道别人是不是也会像我一样,抓破头皮去想一个印象深刻人,却像雾一样模糊了.

   那么我最真切的感受,让我感到了极大的恐惧,我静静的坐在椅子上全神贯注的回忆他的音容相貌,然而除了她依稀的身体之外,我却再也想不到关于她的别的什么了,更令我沮丧的是——她的脸颊和模样,眼睛,鼻子,朱唇——都渐渐模糊了.

   我一丁点都不愿忘记她,更不愿意忘记关于它的一切细节,而这却又是一个紧箍咒勒紧了我的头颅,越挣扎越难受,或是迷汤,越去想越忘却.

   我很痛苦,真的.

   可是,故事总要有一个结尾的,无论青蛙变成了英俊的王子,还是灰姑娘穿上了光彩夺目的水晶鞋,或喜或悲,或聚或离.

   至于最后一天发生的事我不愿再写.倘若看过前文或是了解我的人,通过这些乱七八糟的文字也一定能推断出故事的结局,这就算是给我留下的一丝尊严吧.

   我可能会模糊了很多对于张薇的记忆,但我确清晰的记得,当最后一天下班时,我迈出卖场的那一瞬间走在门前积水的广场上,卖场的大楼像大山一样逶迤在我身后,黑昏昏的,积云一般压了下来,密不透风,让我呼不出一口气来.那会是怎么样的一种心情呢?只是在我没走几步回头在去看它时,它就依然默默地站在那里,我爱的人在里面——我却再也不能相见了.

   P※S 最后那一天,我整整花了一天去考虑这件事,最终确选择了放弃,放弃了那个电话号码,放弃了最初的冲动,放弃了那段感动,放弃了那个叫做张薇的可爱女孩.我不去想别人怎么说我.我很痛苦,但我不后悔.

   再P※S 事情早就过去了,这篇文章也写了有段时间了,至今才费了九牛二虎之力发到网上.  

好在这次没有把我冻得蜷缩在阴闷的屋子里，偶尔出来透透气。Y同学要我出来散心，应邀之下并无什么兴奋或是推托之意。一同在公园漫步聊天，心情不好也不怀。

北方的冬天是很乏味的，温度太低，想是把一切声音都凝固住了，只有太阳光散散漂落在湖面上，在冻彻的苍灰色的时间下，有点凄恻，却也很美丽。置身于高等的楼亭之上，凭栏远眺，向最远那看不到的地方送去一投，视力达到最大的舒展，像是呼出许久沉寂在胸臆中气，畅然豁达，我心想，眼里所要达到的地方一定是心之所向。一阵清透的风吹过，头发散乱飘扬，我顺着风的方向向远处望去……

昨晚带着忧伤看完了小武的《大话金陵十二钗之薛宝钗》一书，虽然对情节的续写本人并不抱有赞同的观点，但却也着实被她的故事赚足了一把感情，尤其记忆深刻地是：一僧一道挟宝玉随风飘然而去，留下孤独的宝钗；还有最后身怀六甲的宝钗因伤心过度而跌倒，留下遗孤，躺在了冰冷的棺材里，默默的回到了昔日的荣国府。

从来看红楼都止于八十回，究其原因，不愿看到像宝玉一样看到身边的红颜香消玉殒。

看到最后一行字，心早已凉透，一个只有小说陪伴的夜晚，沉醉于太虚幻境中竟不能自拔，不为人忧不为己愁。像是小孩子钟情于“过家家”过着成为家中的美梦，偶尔置身于另一个世界也别有一番情趣。

“人无远虑必有近忧”，要说远虑那就多了，考研，工作，前途什么，统统抛在脑后，要说近忧，那就是快要回家了，因为我都快要“衣不覆体，食不果腹”啦。看开了，什么都不是事。太阳竟然足足的在我头上晒着，哼，我顺手买了个甜桶对这太阳吃了起来……

人总要又可不安分的心，穷人想富，富人更想富，女生想美，美女更像美，一切都像是在蠢蠢欲动，这样的生活才会更有盼头更有激情。俗话说：“人心不足蛇吞象”我这小蛇要吞的大象就是那一把把漂亮的吉他，证人沉醉在各种名琴的海洋之中，游于官网之间，饕餮办的馋涎，看到washburn又想要naga，突发奇想这些又都不及伟大的faridaD-52或是A-19，有看到大师们手中一把把的纯手工琴，觊觎之心苍天可见啊，悠哉乐哉悠哉醉哉～～～

初冬的生活要比以前安分的多，波澜之余，窃窃欣喜之余，有点寂寞有点神伤有点复杂，不过也有点小资一般的情调。

开学的兴奋没有让我高兴几天，生活又从新轮落到放假之前……

打开寿同学（我一直这么称呼）的博客，竟然发现我们都处在无限的回忆和一丝强做微笑的感觉之中。是的，新的生活应该给我快乐，可是我却辜负了生活……

虽然上个学期的所有工作没有太拖累到这个学期，无所事事的我却有一次陷入了自己制造的旋涡中……

在绝望中希望，又在希望中绝望，然后希望又一次死灰复燃……

有没有人可以告诉我，生活到底应该怎么样去面对……？

对！强做欢颜！

关注寿同学的博客时，耳机边一直都在循环播放《有没有人告诉你》，就将这段好听的音乐祭奠给我阴郁的生活吧，还有什么可说的呢？

我的一个舍友对我说，这首歌只是歌词就很有味道。我想是有一种味道——酸的，苦的。想眼泪一样……

P8S：附送歌词

当火车开入这座陌生的城市
那是从来就没有见过的霓虹
我打开离别时你送我的信件
忽然感到无比的思念
看不见雪的冬天不夜的城市
我听见有人欢呼有人在哭泣
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜
但却无法忘记你的脸
有没有人曾告诉你 我很爱你
有没有曾在你日记里哭泣
有没有人曾告诉你 我很在意
在意这座城市的距离
当火车开入这座陌生的城市
那是从来就没有见过的霓虹
我打开离别时你送我的信件
忽然感到无比的思念
看不见雪的冬天不夜的城市
我听见有人欢呼有人在哭泣
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜
但却无法忘记你的脸
有没有人曾告诉你 我很爱你
有没有曾在你日记里哭泣
有没有人曾告诉你 我很在意
在意这座城市的距离
有没有人曾告诉你 我很爱你
有没有曾在你日记里哭泣
有没有人曾告诉你 我很在意
在意这座城市的距离 

                               陈楚生《有没有人告诉我》

可就是这样我还是能够发现许许多多的好听的吉他曲，然后下载找到谱子，练上一阵，以求自娱。在许许多多的优秀吉他大师譬如押尾光太郎，masa，lj都是小的羡慕崇拜的，但是有一位日本的吉他大师——岸部真明，他却是我最喜欢的一位。对于琴弦的处理，小的认为他是最棒的，或许押尾有他的激情，中川有他的苍老，而岸部的柔情却是无人能敌的。好啦不多说了，再发一个超级好听的视频，来自岸部真明－－雨降る窓辺で ！

http://www.56.com/u76/v_MTY5Nzk0ODk.html

1 陈楚生《姑娘》

http://you.video.sina.com.cn/b/2581819-1276784134.html

2 洪启《红雪莲》

在我的博客主页播放器上就有。一首新民谣的代表作。

3 korn《creep》

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原本是radiohead的作品，korn在07年不插电上从新演绎了一次。

  每次回家都期盼着和同学们尤其是那些曾经一起奋斗过现在分开了的好朋友们一起出来玩，哪怕是随便出来说说话也很温馨。可是当我每次迢迢的从学校回到石家庄见到了“圈子里”的朋友们，却总是要去饭店吃饭，每次去的人不下十个，有以前认识的也有到现在都不认识的，朋友们都带着自己心爱的老婆成双入队赶来，聚会成了“家庭”联谊会。每次都会选在一家家档次不低的饭店，豪华的装潢很是让我紧张。他们成群结队的来聚会，只能让我不断的孤独与拘束。我开始讨厌这样的聚会方式，但是这又似乎又是不可避免的，似乎全世界的年轻人都在以这样的方式进行着。

  从小学的同学开始然后是初中的，高中的，大学的，而且关系不错的还要不止一次两次的聚会。每次同学打来电话嚷嚷着说：“同学们都好长时间没见了出来聚聚吧。”我心想，既然同学叫我去肯定是还没忘了我，那我怎么也不能丢掉这些朋友嘛，不是有句话说：在家靠父母，在外考朋友嘛！哎可每次聚会都要带上几十不等的“饭钱”，这让我很为难，我不想在去伸手向父母要取零花钱，放假在家就应该为家里多做一些事情，反而我却那父母的心血钱取外面吃喝玩乐。我知道现在的酒店里每一次聚会都不会下一百三十块钱，一桌饭下来饭店就可以挣很多很多的钱。我也在饭店端过盘子，深知着在饭店挣钱的混乱，对于那一份端盘子的打工钱挣得艰难我也深有体会。

  今年放假回家与以往不同的是，我和杨磊付佐旭在大学的校园里白起了地摊，兜售一些杂志挂件还有CD磁带，每天晚上都要等到没了人才肯回家，面对每一个人我们都得全力去介绍自己的“货物”以求让他们买到自己的东西，那种渴望求得消费者心甘情愿的逃出他们的money的心里实在是太微妙了，这是让我第二次真正领略到钱的诱惑与威力，到现在为止我们摆摊的收入都不是很多，这与我们每天晚上漫长的等待与苦口婆心的介绍，费尽心机的讨价还价是不可能相平衡的。挣钱真的不是一件容易的事，可花起钱来倒不是一件困难的事。

  这种放假聚会，现在看来的确还没有什么其他的方式可以替代，孩子们放假回家不知道去那里玩，渐渐的只能去饭店去喝酒，KTV唱歌去了。

  真的无奈。真的愤怒。真的心痛。

  我们应该怎么办？下次回家我是不是还得去面对一场场得酒席？

  昨天我和文文姐还有几个刚刚认识的朋友去鹿泉演出，就是那种跑场子的商业性演出，而我只是一个跟着我姐去玩的角色。因为从小就开始学习钢琴到后来又去学习吉他，在别人的眼中，我一定是个很大方的在台上能歌善舞的孩子，同样在别人的眼中，这也是理所应当的了，可是我却不太争气，总是在台下显得唯唯诺诺，在台上又张皇忙乱。这也是我最讨厌自己的一个地方。不及如此我还养成了一个刻薄的指点别人的毛病，对别人的表现不能宽容的给予鼓励，常常挑刺找毛病，所以由此及彼就连自己都会受到这样的标准，因此长久以来，这种在舞台上所最首先具备的自信心就慢慢退化了，然后自卑的心理便会在一边慢慢滋生～我讨厌这种与人不足，与己不能的心理。

  昨天，在鹿泉人民商场外面演的，文文姐和那些朋友们都在后台化妆准备，我却在一旁犯嘀咕，犹豫不决是否要上台。一方面看到他们对待这样的演出是那么自然，显得我既仓促又窘迫；可另一方面看到台下那帮老头老太太和一群群排在太子上的无知小孩，我又变得释然了许多，的确给他们演出我也没什么可紧张的，又不是参加比赛，底下坐的都是评委老师！最后自信战胜了自卑，我做在台上将就的弹唱了一首《执着》。后来回想起来那一段在舞台上的时间，反而没有什么可后怕或是害羞的了，总之我能明显的感觉到在台上的那段时间虽然没有能够像专业歌手那样投入到歌曲里，但是至少不会紧张了～

  这在台上的表演，的确得去锻炼，越练胆子就越大。

  晚上，在鹿泉得海山公园有一场消暑晚会。我们又一起赶到了公园，他们在一旁化妆排练，我在一旁闲逛了起来，因为晚上这场我还是登不了台的，文文姐和那些朋友都有节目。所以我就一个人在公园里玩了起来，以此来消磨时间。

  在鹿泉有许多的路都是又坡度的，而且市区离山也很近，晴天是可以清晰的看到不远处的山。很幸运这样的晴天让我赶上了，以此来算趟免费的旅游吧。站在海山公园里视野特别地开阔，空气也比之前要清新的多，可怜的石家庄是享受不到了。我在黄昏的时候无意向西边的远空望去，竟然发现了小时候在某一个我不记得的旅游景点门票上画的卧佛山，而且也是在黄昏的时候，现在竟然能够亲眼看到它。太阳正好就在“佛”的肚子上落下，像一杯葡萄酒一样的晕红色将“佛”身后的天染成了血色。

  无意间的惊喜！

  知道晚上的十二点才黯然回到家中。后面的事就在也记不得了。

  现在想想，我是一个以后要走上讲台，当老师的学生，看来在大众面前讲话是不可避免的了，所以的多多锻炼啊。尽管许许多多的愿意让我错过了很多锻炼的机会，但是以后还是抓紧别在从手中流失了。

  如果看过《小妇人》这部电视剧的话，肯定有人会觉得这个名字并不是太合适，至少我会觉得用这样的名字来形容这些可爱的生机勃勃的女孩未必有些“枯槁”了吧。倒是这个《大小姐们》的名字还算凑活。说道看电视剧了，就不得不提起我的假期生活，原本我是不太爱看电视剧的尤其是象这样的韩剧，与其说不太爱看倒不如说是厌恶，大抵韩剧港剧都是在一些帅哥美女的情爱谈资，无非是单一的男主角与众多的女主角之间的“纠缠”，这几年有流行起来了更为赚取群众眼泪的偶像剧，如男女主角会在小时候定下一个美好的誓言，然后小男主角“失踪”，长大之后，女孩由丑小鸭便成了楚楚可爱的闺秀，男子成功回来，一个偶然的机会再次邂逅的男女主角陷入了深深的爱恋之中，突然间女子身患绝症不久于人世，男子伤心欲绝，珍藏了小时的定情信物……呼，这样的故事的确是富有戏剧冲突的，而且对于大多数年轻的女孩子来说，俊靓的外表和唯美的画面质量确实可以赚取大量的眼泪的。可是稍稍有点生活阅历的人都不会轻易相信像梦一般的情节会在残酷的生活中出现的。

  可是我们又怎么能够离开这像梦一般的梦呢？是啊。

  每晚十一点，央视八套会准时播放这部韩剧《小妇人》，这也是我每晚出摊回来躺在沙发床上（这个习惯很像韩国人睡在地上一样，至少我并不觉得睡在床上和睡在地上有什么区别）睡前必须要看的电视。为什么呢？我怎么会突然的看起来这样的电视剧呢？

  《小妇人》讲述的韩国普普通通的一个家庭，母亲金海淑（允子饰）是一位很认真很妇道的典型韩国家庭妇女，为了家庭为了女儿甘愿付出一切的形象。父亲郑大木（林釆武饰）是一个终生为了生养一个男孩儿传宗接代的专横势力的忙碌奔波的男人，可惜得失却生下了四个可爱的女儿——郑慧得（朴艺真饰）、郑未得（柳善饰）、郑贤得（朴恩惠饰）、郑仁得（李润美饰）。四个女儿性格上各有不同，经过许许多多得波折和感动终成眷属，虽然都失去了许许多多但最终还是构成了这一个大家子得和睦与幸福。

  说实话，每次去看，都会让我感动或是偷笑。每一个人物每一段剧情交错在一起出现，让我这个自以为“冷血”而没有感情的人第一次为了他（她）们而念念不安，为了他（她）们幸福而高兴，为了他（她）们的误解而担忧。

  电视剧的前半部分是围绕大三年级的善宇哥俊燮哥以及大姐和二妹之间的复杂爱恋关系展开的，其中穿插着郑未得为了家庭的和睦和因为不争气的“爸爸”谦高利贷而背黑锅遭打的剧情。善宇在为大姐郑慧得补习功课时相识相恋的，而可爱的郑未得却在之前就早已爱上了并不爱自己的善宇，作为善于同学俊燮也爱上了慧得，而且为了慧得未得的家里做了许许多多的事情，给予了他们最大的帮助，甚至在慧得最痛苦无助的时候是俊燮给了慧得温暖与爱。我原本以为作为同学的俊燮怎么可以追求朋友的情人呢？可是慢慢的我才发现俊燮哥所作的一切一切都是为了真爱，这应了那句话：“爱一个人有错吗？”温雅的善宇深爱着同样深爱自己的慧得，可是无情的现实却是俊燮更加体贴无比的关怀和父亲郑大宝的全力支持，因为慧得如果和俊燮结婚作为亲家郑家会生活富足的。可是谁又能知道爱情所带来的隐隐之痛呢？最终俊燮得到了只是源于感恩而生爱的慧得，可怜的善宇悄悄的躲在一旁看着心爱的人踏上了别人的花车，孤独的善宇选择了离开，留下了更可怜的未得在一旁。

  爱啊……

   一开始我原以为善宇哥和慧得的爱会有一个令人羡慕的结果。因为在我的心目中俊燮是我一直向往成为的男子，那种不同于一般的温雅与和蔼，话不多，却能够给人以力量，记得他在那本诗集中给郑未得留下的那句话：“善宇哥很想你！”一副黑边的眼镜总能给给人带来的印象。而慧得就不必说了，她是四个女孩中相貌最美的，而且有着现代女孩的开放和闺秀式的涵养，在现在这个“女生可畏”的年代，慧得的形象的确留给大家的只有完美，虽然在善宇的问题上，他和二妹未得的关系弄得很僵但是为了爱，这对于一个要去爱的人来说，又有什么错呢？

  再来说说我最喜欢的二妹郑未得吧！

  是不是很酷的样子？呵呵！如果家中能有一个像未得一样的女孩那就成了家里最大的活宝啦！身为女孩却是男孩眼中的“老大”；为妹妹买衣服却不知什么样式的适合女孩穿;把新学期的学费资助给同学生活，自己却在天未亮的时候送报纸挣钱；为了打发讨债大打出手；为同学侠义相助。她有一颗很纯真质朴的心，劫富济贫，真情豁达。正是这样的性格才使她一点点的进步飞向蓝天，他做什么事都会极其的认真尽管有时在别人看来她的勤奋多是因为不太聪明，但是却就是因为这种不懈的精神一直吸引着我。而未得的戏也成为了《小妇人》后半部分的主题。

  卢建泰（吴大奎）是她的作家进修班的老师，一开始卢老师并不看好这个有着男孩子气的未得，渐渐的，未得不懈的精神感动了卢建泰，他想把这块“浑真璞玉”般的未得锻造成为出色的编剧，虽然在同班中未得一直努力，却经常的受到卢老师的斥骂，几次都想放弃的未得终于站了起来。有一次，未得不停的追赶卢建泰，请求他再给自己一次创作的机会，她问：“卢老师，你说只要努力就能成为作家吗？是吗？真的是吗？”卢建泰瞪着她。她又接着大声说道：“您说只要努力就一定能成功吗？是吗？”卢老师的眼中噙着泪水看着未得，未得在大街上对着卢建泰喊着：”卢老师，成为作家努力行吗？如果没有天赋，只靠努力行吗？行吗？“未得激动的哭了起来，卢老师也饱含热泪看着未得：”能，只要你努力，就一定能成为作家，一定能！”这样坚强执着的人又有谁能不去爱呢？

  未得是一个有着男孩子的性格而内心却是一个很脆弱的女孩，从开始爱恋善宇哥到所受的屈辱和委屈都在默默忍受着本不应该承受的痛苦，但是未得却做到了。

  未得是四个女孩中我最最喜欢的一个！未得，你真棒！

  看过《大长今》的人一定不只是记住了坚韧的长今，还有一个很可爱的宫女连生，她的扮演者是朴恩惠，也是三妹郑贤得的扮者。贤得是一个从小就有大姐做榜样，二姐保护的乖乖女孩天真可爱的她没有什么烦恼，硕然的眼睛中没有一丝的绝望或是惆怅，永远都是希望和幸福。长大后在幼儿园做幼师和五六岁的孩子一起折纸、荡秋千，无忧无虑。一天，送水工车日道（李莞饰）的到来从此改变了她平静如水的生活，两人相爱了。贤得默默的关注着稳重话不多又很帅气的车日道，享受着这从天而降般的恋人；可是车日道却很明白自己的处境：无父无母，只有一个远亲的哥哥相依为命，只能靠送水当司机为生，他又怎么能够去承受这从天而降的美人呢？开始车日道故意冷落贤得来告诫自己不能也没有资格去爱贤得，可是贤得却并不在乎这些只是对他还像以前那样好：主动约会，照顾受伤的车日道的哥哥。这给了日道无比的尊严，他决定去爱贤得，放开一切束缚。

  很有意思的是，有一天晚上他们坐在公园的长椅上，月光静静，日道很不好意思的坐在贤得身旁，突然他说：“贤得，我能牵一下你的手吗？”说完这句话就低下了头，贤得激动的看着心爱的人，眼睛里放出了异样的光芒，日道终于牵起了贤得的手，马上的又放下了，说：“能牵到贤得小姐的手，我就知足了。”贤得高兴的不知道说什么是好了刚刚略低下的头氲着微红抬了起来又不好意思的低了下去。真是一对深爱的恋人啊！

  那一集我是趴在电视机看前看完的，我的心情也是随波涌动，一会为了日道的腼腆而着急，一会为了贤得的幸福而微笑。恋爱真的是世界上最美妙的事情了！

尽管他们的恋爱遭到了举家的反对，但是任性天真的贤得和负责稳重的日道一定会走到一起的，祝福你们贤得、日道！

  还有率真的四妹郑仁得（李润美饰），和二姐未得不同的是，仁得疯狂的喜爱唱歌跳舞，发誓要给妈妈唱上一首自己的歌，所以在唱片公司尽自己全力去练习唱歌跳舞，一直一直不停追逐梦想，最终和搭档铛铛走到了一起……

  央视八套现在还在播放着这部韩剧，里面的人物的确各具特点，尽管有许许多多的不如意，可是你会发现这一切又都是谁也没有错的，就像沈从文的小说《边城》中翠翠和傩送兄弟一样。

  爱，有错吗？现在看看，俊燮哥和慧得生活在一起，慧得为了俊燮的一切去忘掉善宇忘掉过去，却终不得美满的家庭与和谐的婆媳关系，善宇在城市里的另一边生活，各自为安；未得虽然屡经波折却无意找到了爱情的另一半，不是善宇而是卢建泰；三妹的任性和认真终于得到了家里人的同意，两人再也不用互相误解了；小妹也一定成为了歌手，实现了自己的梦想……

  电视剧还没有演完，故事还没有结束，爱也，同样继续……